מאת: אליזבט גוזלן, מכון שינוי
זוגות רבים כיום בוחרים להביא לעולם כמה ילדים, אך עם לידת הילד השני צפים ועולים קשיים ודילמות ברמות קושי שונות; הילד הבכור במשפחה שומר למשך תקופה ארוכה על עמדת הנסיך וזוכה לתשומת לב מרובה מזוג ההורים ולעיתים מהמשפחה המורחבת כולה. עם כניסתו של תינוק חדש למשפחה, ובעיקר בימים הראשונים, חלק מתשומת הלב, ולעיתים חלקה הגדול, מופנה מטבע הדברים, לתינוק החדש. מצב טבעי זה מבלבל רגשית את ההורים הצעירים כמו גם את הילד הבכור.
אז מה אפשר לעשות:
1. אל תתמלאו ברגשות חרדה ואשם (נבואה שתגשים עצמה).
2. התינוק מקסים. הראו לתינוק אהבה בגלוי.
3. העבירו מסר שלכולם יש מקום. החיים מתנהלים על פי צרכי כל הילדים וההורים באופן שווה (אינך מרכז העולם אך יש לך מקום חשוב).
הילד הבכור המתוודע לעובדה שהוריו שייכים לפתע לנפש נוספת, עלול לחוות נטישה ובעקבות כך גם לפתח רגשות שליליים ל"גנב" החדש.
4. מלאו את צרכי הבכור והקדישו תשומת לב מיוזמתכם: בלו עמו לבד, אפשרו לו לבטא מילולית פחדים קנאה וכו' ללא ביקורתיות.
5. אל תאפשרו פגיעה פיסית של הבכור בפעוט!!
6. קבלו רגרסיה טבעית (בגבולות ההיגיון) בסבלנות.
כדאי לזכור ולהראות לילד שבצד הפגיעה בזכויות יש גם זכויות יתר חדשות. הבכור זוכה בעמדה חדשה של גדול ובעל יכולות ביחס לתינוק. יש לחזק ולתת ביטוי לעמדה זו, אך יחד עם זאת יש לשים לב שאין הגזמה לצד השני. לכן:
7. שתפו את הבכור אך אל תכבירו פרטים והימנעו משיחות נפש עמוקות. מסרו מידע בתגובה לשאלות.
8. הישארו הורים! אל תיצרו מצב בו הבכור הופך להיות, או שמצופה ממנו להיות, הורה ולהיות אחראי על אחיו הקטן או על כל עניין אחר שמעבר לכוחו האמיתי..
9. הכוח בידיכם! עודדו את הילד לעזור ולהיות שותף אך ממקום של ילד. ברצונכם לחזק את בטחונו העצמי – אל תצרו תחושה שגויה שבכוחו להחליט החלטות שאינן הולמות לגילו. לדוגמא – אל תבקשו ממנו להחליט לאיזו פעילות תלך המשפחה בשבת אלא הציבו בפניו מספר אפשרויות שנבדקו על ידיכם ומתאימות לפעילות המשפחתית ותנו לו לבחור מתוכן.
10. הגבירו תחושת שייכות: שייכות נבנית ומתעצמת כאשר אדם מרגיש שיש לו אפשרות השפעה על הנעשה לכן הציבו בפני הבכור מצבים בהם קיימות כמה אפשרויות והזמינו אותו לבחור ממגוון מצבים אלה. צרו עשיה משותפת הנוגעת לחיי המשפחה. עשיה זו תחזק את תחושת המסוגלות והשותפות שלו במשפחתו.
כאשר ואם מופיעות תופעות חדשות אצל הבכור, כגון הימנעות מאכילה, חוסר רצון להיפרד מכם וכדומה, הימנעו מתגובה קיצונית או מהמון תשומת לב וחששות מהבעיה. זוהי דרך מוטעית ליצירת שייכות. לחילופין הקפידו על הסעיפים שלעיל. כשהבכור מנסה להיות הילד הכי טוב שיש, העבירו מסר שאין צורך להיות כזה.
לסיכום:
בעשור זה בו אנו חיים, אנשים, ובעיקר צעירים, מכוונים לפיתוח העצמי ובכלל זה למחויבות וללקיחת אחריות להטיב עם חייהם האישיים כמו גם עם חייהם הזוגיים והמשפחתיים. מגוון הסוגיות איתן אנו נדרשים להתמודד נטוע בחוויות ילדות שהותירו בנו רישומן, ובחלקן גורם לנו כאב ומחסומים בלחיות את חיינו בדרך מיטבית. חלקן נובע מחוסר מודעות לאופן התקשורת שלנו, המעוות את יכולתנו לתקשר בצורה בהירה ומקדמת, וחלקו קשור במקום בו אנו נמצאים במעגל החיים.
אחת התופעות הרווחות כיום, לשמחתנו, היא העובדה שזוגות רבים בוחרים להוליד ילד שני, ולעיתים שלישי ורביעי. עם לידת הילד השני צפים ועולים קשיים ודילמות ברמות קושי שונות. מכיוון שאנו חיים בתקופה בה מומחיות היא שם המשחק, חלק מהזוגות בוחר להתמודד עם אתגרי חיים בליווי אנשי מקצוע. כשאנו נדרשים להתמודד עם סוגיות הקשורות במשפחה, כגון לידת ילד שני, הכתובת היא מטפלים משפחתיים וזוגיים, המתמחים בהבנת מערכות ובכוחות הפועלים בהם. אין צורך לחכות למצבים בהם כלו כל הקיצין וההורה חש שאיבד את יכולת הבנת הסיטואציות ואת יכולת קבלת ההחלטות שלו, או שהבן הבכור חווה קשיים רגשיים רבים הבאים לידי ביטוי בהתנהגויות מקשות. גם התלבטויות , במסגרת היום יום, שנחוות כמקשות וכמעוררות מבוכה הינן סיבה מספקת "לקפוץ" לפגישה חד פעמית אצל מטפל משפחתי מוסמך ולקבל ממנו קווים מנחים ורציונל לאורם ילך ובהם ייעזר כשיידרש לקבל החלטות.
רווחת בציבור תפיסה שפניה לאיש מקצוע טיפולי, כמו למשל מטפל משפחתי, תגרור אחריה תהליך טיפולי מתמשך, עמוס רגשית ויקר. אך זה אינו המצב, ולעיתים טיפול קצר וקבלת הדרכה יכולה לסייע לכם בהתמודדות עם בעיות וכך למנוע החמרתן והמשך התפתחותן בעתיד.
