Increase text size Decrease text size
ליצירת קשר: 09-9551973 |
דף הביתהמרכז לגישורכשאנחנו רבים הילדים רבים איתנו | אלי שרון

כשאנחנו רבים הילדים רבים איתנו | אלי שרון

 מאת: אלי שרון - מטפל משפחתי וזוגי ב"מכון שינוי" 

 

בכל זוגיות מתקיימים חיכוכים וויכוחים שלעיתים הופכים למריבות ברמות שונות. לא תיתכן זוגיות בריאה מבלי שכל אחד מבני הזוג יביא עצמו לתוכה ומבלי שבני הזוג יאתרו ויחפשו דרכים לגשר על ההבדלים בעמדות ובתפיסות. התסכול והכעס שמתלווים לפעמים לדינמיקה הזוגית הם ביטויי רגש בריאים. גם הילדים נחשפים לא אחת לביטויי הכעס, התסכול ואפילו לרמות של טינה בין בני הזוג.

 

מה קורה לילדים במצבים האלה? עד כמה אפשר וצריך למנוע מהם את החשיפה למצבים האלה? ומה אנחנו צריכים לעשות אחרי שהילדים נחשפים לרמות גבוהות של קונפליקט הורי?

נתחיל מהסוף, הקונפליקטים והחיכוכים הם, כאמור, חלק מהיחסים הבין אישיים. הילדים אמורים ללמוד מההורים גם את העובדה הזו. בעיקר הם אמורים ללמוד איך משיגים את המטרות ואיך משמרים יחסים בין אישיים בתוך קונפליקט, בתוך אי הסכמות ובתוך יחסים של כעס.

  1. למבוגרים ובעיקר לילדים חשוב לדעת שבתוך מגוון התחושות האנושיות שבהן גם הכעס והתסכול, היחסים נשארים בטוחים ויציבים. היציבות, הביטחון והידיעה שאנחנו אוהבים ונאהבים אינם מנוגדים לרגשות של כעס ולהתנהגויות קונפליקטואליות. גם אוהבים כועסים ומתווכחים ורבים לפעמים. הנקודה המרכזית היא כמובן איך  אנחנו רבים ואיך אנחנו יוצאים מהמריבה. אז כשהילדים נחשפים למריבה, עשו כך שייחשפו גם לכך שיצאתם ממנה. אמרו להם את הדברים במילים. שיידעו שמבוגרים גם רבים ומתווכחים ושההורים רוצים להתווכח לפעמים וגם רוצים להיות ביחד ולהקשיב לשני ובעיקר לצאת מהמריבה כשהם מסכימים על דברים חדשים.
  2. חשוב שהילדים ילמדו שממריבה אפשר לצאת מתואמים יותר, רואים ומבינים את הצד השני. שעשינו נכון כדי להבהיר את הצד שלנו. שאנחנו מתווכחים כדי להגיע אל המשותף. הורים ש"יודעים איך לריב" מחזקים את הילדים שנחשפים למצבים האלה ומסייעים להם בגיבוש זהות בוגרת. אפשר להגיד לילדים "עכשיו אני יודע משהו (שההורה השני רוצה או צריך) שקודם לא ידעתי, גם אם הוא נאמר בכעס".
  3. למדו את הילדים שאפשר להתווכח עם ובלי כעס ושגם אם כועסים ומתוסכלים, ההורים הם ביחד בעמדה שבה רוצים את טובתו של השני. למדו אותם שגם אם לא מסכימים אתנו וגם כשאנחנו לא מסכימים עם השני, אפשר וצריך להגיע להסכמה על דרך הפעולה ועל העמדה ההורית.

בשלב הזה אציין שיש כמובן משמעות הורית, זוגית וילדית לדרך הוויכוח, להתנהלות המריבה ולאופיו של הקונפליקט. על כך אכתוב בהמשך.

ד"ר נגה נברו בראיון על משברי גירושין - איך עוזרים לבני המשפחה לעבור את המשבר?
צור קשר
נשמח לחזור אליכם טלפונית, לענות על שאלות ולהוסיף כל מידע שיידרש.
 
מעוניינים להישאר מעודכנים?